Dreaming My Dreams。

    11月份，Mao Live有三场激动人心的演出。Mono，曹方，人山人海。很想全部都去，但是想好了，还是只去两场就好了。买了和圆子一起去Mono的票，那剩下来的真的很难抉择。曹方的东西虽然不多，可是水准都很高，况且她真是很少做现场，这次也是为了配合11月11日的新专辑的发行而做的现场。至于人山人海更是难得了，黄耀明还有At17都是很喜欢那，尤其是可以这么近地看到明哥，真是巨大的诱惑。哎，怎么办真是令人为难的抉择~

   这两天在听矢野真纪的歌，其实不算什么特别的声线或者风格。可惜，每次听她唱歌为何总是那么感动呢。尤其是她唱的那首“爸爸”，再简单不过的歌词，可第一次听到时候，瞬间眼眶湿湿的。相比起而言，我们父辈的那一帮人可能是最不善于表达感情的，不过每次受到照顾时，总觉得真是好幸福好安全。我的老爸也是，我的裙子和牛仔裤破了现在居然全是老爸给我缝的，每次还跟我说线脚没藏好，就将就着穿穿吧。我呀，那时候觉得是理所当然，不过现在想想真好。上一次回家的时候大概是和同学聚会回家晚了，12点多，我打车回家，看到老爸在楼下等我，也不知道等了多久，我还是觉得没什么。也许，比起他们来我们才是不善于表达感情的那一群~或者更准确地说，是根本没有自觉。越长大越遥远，不知道他们是不是这种感觉，但我想无论如何，家人就是家人。今天我的手机拿去修了，我第一个想的也是老爸老妈能不能联系到我会不会担心，而不是别的什么~

   年纪越大也越转性，现在的我居然也会喜欢那些很朴素的东西。不过我想那也是因为里面有深情吧。以前看谷崎润一郎的某篇小说里面有一首白居易的诗《夜雨》。“我所念之人，隔在远远乡，我所感之事，结在深深肠。乡远不得去，无日不瞻望，肠深不得解，无夕不思量。”当时看了，真是喜欢得紧哪。虽然朴素得平白如话，不过真能令人辗转反侧愁肠百结。最后白居易还说“不学头陀法，前心安可忘。”我在想即使学了头陀法又如何呢？这也不就是自己执念太深的缘故吗？这个世界上真没有什么头陀法是能真正能让人解脱的~

   上周我买了Mint的炎之蜃气楼的同人本，那大概也还是因为对炎蜃的执念太深了。觉得不怎么样就不甘心哪。这个世界上能把人变得不正常的的东西是它本身就不太正常，还是你自己本身就不太正常。但我至少知道他曾经把我变得不正常了。当我正常回来时我还是对那种不正常心有余悸。那时候我在想是不是要学什么头陀法呢。看来我的脑子里一直有个obake哪，它总会时不时冒出来。Mint说那种《人间失格》一样不正常人写的小说你信他干嘛，我也在想，太宰治就是一个obake，几年前看的东西到现在还是被他纠缠着，这种感觉真是太不好了。不过虽然只是偶尔，但有些想法真是跟我契合到可怕啊这个家伙。好比这个世界上有的人真真可恶，但是我就是不反抗，不反抗，怎么着你。  

   我前天还跟我工作的朋友说，同学，你的生活已经干巴巴的啦。但反观身边的80后谁不是那样。所以我想如果《萤之光》里的傻宫都能叫“干物女”的话，那我们岂不都是骨灰啦。这日剧很好看，除了干物女，这日剧很养眼，尤其是藤木直人大叔。原声也好听，好听到有些惨绝人寰，漫画不怎么样，千万别看~可能没什么深度，但是足以引发人思考。

   最近的计划没有一样跟学习有关。上帝保佑吃饱了饭的我~

    曾经看过一个印象比较深的OVA~，东京糖衣巧克力，那是我恋声比较严重的时期，所以毫不犹疑地就去看13演绎的纯情少年。虽然只是简单的故事，没有什么大起大落生离死别的情节，但却是真的打心里喜欢。几乎一瞬间那种被治愈的感觉满满地从心里某个出口溢出。原来世界上还有这么笨拙的爱，笨拙得在爱人面前手足无措，不知道如何表达自己的心意，可实际上却是你对我露出一个微笑，我就能为你赴汤蹈火的那种心情。

   爱，什么的，不是应该传达到对方的心里才有意义吗？这笨笨的两人，到底在干吗呢？因为这不是理想而温暖的世界吧。现实中，真的能毫不顾忌地说出自己吗？做人的失败就是这么明显，因为有的人浑浑噩噩地活了二十几年，根本连一句真心的“喜欢”也没办法说出来，不是你嘴拙，不是面皮薄，什么都不是。你的自卑在作祟，像一只纠缠着你二十几年的魔鬼一样。“低到尘土里”是不行的，就算“从尘土里开出花来”又怎么样？那只是文艺青年的自我想象罢了。就算你早就“低到尘土里”了，对方仍是对方，连你一点点的温情都感受不出的对方。

   写在纸上的无数个我爱你，还不如现实中一个漂亮的吻，会写惊世骇俗的比喻句又如何，现实中你终究是个畏首畏尾的懦夫。所以嘴拙这种事情根本不能被拿来当借口~你不知道王小波是个诗人，肯定不会只是在纸上。

  其实，我一看到人和人相爱就莫名地兴奋，恨不得全世界的人都相亲相爱。如果想念，就说“想你”，想留下来，就说“想你留下来”，到底多爱你，就把全世界的甜言蜜语说出来让你明白，有100分的心情，连表达九十九点九都是不及格的。

  难怪小波不喜欢张爱玲，虽然他是讨厌女人的琐碎与日常。但现在也发现，这种文艺青年式的自卑自恋根本就是失败者的代名词。而豆瓣作为文艺青年的聚集地，也算是失败者的大集会了，只是各人有各人的失败，没人喜欢把自己的失败拿出来展览。

天然呆？

我是天然呆吗？这是我一向讨厌的角色类型。常指那种大脑发育不健全，缺乏生活常识而常常犯不可思议的错误，引发小概率事件的人，尤其是女人，loli。我才不会觉得，啊~！这才是萌点哪。一般来说，如果是建立在造成精神损失和经济损失上的萌点，那就一点都不萌了嘛。所以半年来的第二次丢钱包事件，让我自卑感大增，基本上把自己驱逐出了社会人的行列。

这几日，听到看到身边的人结婚的消息，我在想谁跟我一样，会选择不结婚，至少再过个十年？大家对所谓的平凡的家庭幸福都充满了向往。再过个几年，随着身边的人嫁的嫁，娶的娶，我就会变成彻彻底底的局外人了吧。真的不是什么危言耸听，这是一定的事。那天晚上，跟双双两个人躺在床上说着我们年轻的话题，时而幸福时而伤感，说着说着，困意袭来，各自朝着月光的一方沉沉睡去，安心而满足。只是以后我们之间还会有这样纯粹的晚上吗？我想就算有，感觉也不一样了吧。这个位置总会越来越小，越来越少。我以为谁还能陪着我一起疯？我也怕，等我老了一跤摔在马路上，没人扶的凄惨。说不定那时候就妥协了吧，可显然为时已晚。如果更早，那也只是一种选择，仅此而已。

所谓“下流生活。”

但是所谓的平凡的幸福究竟是什么呢？情侣杯，回笼觉，条纹窗帘，清晨闹钟，冰箱上的便利贴，爱心便当，熨帖的白衬衫，或者煽情的沙发电影？我想，那样“幸福”真是可鄙的字眼。三浦展在《下流社会》里概括了“所谓下流阶层”这样的概念，代表时下那些沟通能力、生活能力、工作意愿、学习意愿、消费意愿等全面下降的人群。我正有成为这种人的趋势，明显的就是斗志下降。这算是个危险的信号。因为某人所说的朴素的生活（Simple Life）绝非下流生活。（注：此下流非彼下流，请参照三浦展《下流社会》）。其实归根到底，有许多人对现实生活失望，单纯地想逃避现实，而并非真的想过一种所谓的下流生活。不过，如果真的不被过剩的欲望支配，确实生活可以轻松并且简单得多，这与所谓的simple life并不是完全相悖的，只不过一种是积极地生活而另一种只是消极地对抗而已（其实是负隅顽抗）。

    成见，人根深蒂固的习性，连我最近都不能逃脱出它的魔掌。只是有的人偏偏怀有这种东西却还以为自己能端得平一碗水。不得不说这种丑恶让现在的我厌恶。厌恶自己，也厌恶他人。意见分歧，刀剑相向，很多时候都是因为成见。你愿意真心地去了解他人吗？或者你的判断仅仅是凭借自己过往的经验抑或是不负责任的猜想。 恶毒的评论，随意的臆断像一张屏障一样隔阂了人与人之间互相了解的可能性，而了解这个最初的形式甚至也有人拒之于千里以外。成见可怕的力量让一切纷争充满了不确定的可能……人真是可怜又可悲的动物。所以这些日子一点接近人群的欲望也没有，有认识新朋友的机会也很被动。常常是在三句话以后就觉得他不是我的菜~成见。这是我觉得完善自己的人格第一步需要反对的东西。人还是需要经常反省自己的，否则永远只能停留在动物水平。所以，2009年的第一个愿望，打败成见！

    有人跟我说总结什么的东西，我不需要特别地总结什么，31号晚上，还是大年夜晚上我想我依旧还是看着动画片或者电影，吃着零食什么的。第二天的太阳依旧没有什么不同。懒惰也许同样伴随着我，但是却不是我最想打败的东西。而且，2008，这一年，我变得更懒了。我逐渐喜欢着的非现实的世界，在我的脑海里是如此精彩。这也许就是真实得近乎残酷的现实世界所无法赋予的神奇。   

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    背景音乐的三首歌，我最近还比较喜欢也常听的。

    王若琳——We've just begun，是即将发行的新唱片的预购礼物。

    Euphoria——Oneday（Albun Remix），我很喜欢的Euphoria的专辑《White Pattern》中的一首歌，今年下了oneday的EP时重新听到后浮现出不同的感觉。而Euphoria的森川裕之08年的个砖则是我08年最喜欢的专辑之一，而《White Pattern》我则相信是最为接近其个人风格与音乐理念的专辑。

   大坪直树——山奥少年の恋物語，日本电影《我的女友是机器人》的电影原声，电影一般，但是原声很不错。尤其是这首歌，是女主角陪男主角回家乡时候放的一首歌，日本的乡村，实在是太美！

     听王娟的歌声，就和她所唱的那样，是如此遥远，像从几百公里外的地方传过来的那样，是如此不真实而缺乏存在感。有人说她是中国最为纯净的女声，可我却觉得不是单单一个纯净就能够概括这样的声音的。很遗憾，我还没有机会看过她的现场，听说她只需要一把木吉他，最多加一个箱琴。

    一直以来，我都缺乏某种继续下去的动力。生活不是傻笑，不是斗嘴和压马路，不是零食和偶像，不是话剧院，不是基督教，不是恋物癖，不是经济危机，不是纸上谈兵，不是思考世界是不是事件的随机组合……也不是哲学，艺术，音乐或者悲喜剧。

    今天Counyo告诉我有人在非音乐小组里面发了个跟我有关的帖子，说喜欢我的乐评，希望我继续写下去。并不是我自恋，我只是觉得能够喜欢我所写的东西的人一定都是有文字癖和注重细微感受的人。在这个高速运转的世界里面，人的耐心已经稀罕得和鸡牙齿一样了。对长篇大论缺乏兴味，何况是变换着句式的絮絮叨叨？当没有印成铅字的长文出现在视觉范围内，更没有力气去判断是否是值得赏味的思想或者仅仅是一堆陈腐的垃圾？

    所以没有在写乐评了。因为我不想随便说话，随便评论，自己根本没有用心感受或者没有感受用心的东西。大多数人对乐评也不够尊重，或者说是对文字本身，因为究竟需不需要乐评，对更多的人来说还是未知数。有些人或者更多的人需要的仅仅是资讯，是信息，是大量的资讯与信息，不是“矫揉造作”地用文字堆砌所谓的美感。在繁忙的工作生活压力下，也许花上一个下午的时间去体会别人的琐碎感受甚至是感同身受也是一种奢侈。

   什么是乐评？乐评又是什么呢？我鄙视大量的信息轰炸，一成不变的生硬的艺术家，风格介绍，而我更鄙视是空洞的感觉描述或者自以为是的专业名词的堆砌。所以，写评论的人首先尊重你自己评论的东西吧，它本身就是一个完整的艺术。其次尊重一下文字这个载体，它才是真正能焕发光彩的东西。最后尊重你自己的心，无病呻吟者，武断专行者都应该统统走开。还有，我想说的是，被大批量生产的文字，多数都是垃圾。

   现在我应该重新思考要不要继续的问题了，得到一些鼓励当然是重要的。但更重要的是我自己，被我浪掷的自己，还能不能在这个诱惑的世界里坚守我最后一块纯洁之地。

     过了一个多月没有网络的贱民一样的生活。这周终于和下层阶级说再见了。

    在严肃胜于生命的时代，活泼已经不知道成了哪里的洗脚水。现在才明白我是这么地不适合“学问”这两个字。